TDLはもうすぐｸﾘｽﾏｽ [恋バナとか]
いつでも笑って楽しんでいられたらいいね。
でも、人生は晴れの日ばかりじゃない。
自分のせいで、他人のせいで、雨の日も曇りの日も嵐の日もある。
学生のとき、すごく好きになった人がいた。
もうその人以外にあたしの運命の人はいないとまで信じていた。
それこそ月に何度も会えなくても、週末の夜だけしか会えなくても。
彼が別の誰かをあたしに見ていたとしても、一緒にいるときはあたしには優しかったから･･･。
あたしは彼が好きだった。
ふたりはちゃんと
結婚して
いつか子供が生まれて
そして
おじいさんと
おばあさんになって
ありがちな
幸せな一生を送る
ふたりの気持ちさえ
変わらなければ
それは約束されたことのように
あたしたちに
与えられるはずの人生
（『冬の星が踊る』岩舘真理子 1989）
あたしは彼と結婚したかったし、彼も大学を出たら結婚しようって思ってたはずだ。
ほんの小さなきっかけだった。すれ違ってしまった。
あたしはやりたい仕事があったし、彼は家庭に入って欲しかったんだ。
それでも、14歳も下のあたしの夢を応援してくれてた。
どこかで不満があったのかもしれない。
だから、このﾀｲﾐﾝｸﾞだったんだろう。
神様は意地悪だ。今でもあのときの自分の運命を恨む。
彼の前に昔彼が駆け落ちした彼女が現れた。
子どもと一緒に。
彼女は彼と引き離された後、別の人と結婚したらしいけど、ﾀﾞﾝﾅからの暴力で子どもを連れて実家に帰っていたらしい。
ひと言で言うなら、繊細な白い花みたいな女性だった。
守ってあげたい人っていうのはこういう人を言うのだろう。
「キミはこれから未来があるし、自分じゃなくてももっといい人に出会えるから。彼女は俺がいないと･･･」
あたしだって、弱いんだよって、あたしは言葉を飲み込んだ。
こういうときに、なんで「そうだね」とか「わかった」とか言ってしまうんだろう？
ﾊﾞｶだ･･･あたしは。
そうなんだ。
あたしじゃなくて、彼は彼女を選んだ。
その年、ｸﾘｽﾏｽ礼拝に行こうって、ｸﾘｽﾁｬﾝだった彼と約束していたのに、彼は来なかった。
きっと彼女と彼女の子どものためにあれほど嫌っていたｸﾘｽﾏｽｲﾍﾞﾝﾄをやってたんだろう。
･･･20のｸﾘｽﾏｽの夜。
たったひとつの
希望だって
無数の夜景の中の
夜空の星の中の
床に散らばってる星の中の
どこかに
もしかしたら
あるかもしれない
（『冬の星が踊る』岩舘真理子 1989）
まぁ、そんなこともあるやね。
( ´ー`)ﾌｩｰ．．．
別に20に戻って、やり直したいとは思わんけども。
わかったことはひとつ。
どうやらあたしにはｸﾘｽﾏｽにﾛﾏﾝﾃｨｯｸなもんとは無縁らしい。
ぐだぐだな日々 [恋バナとか]
まめな更新をしていた時代が嘘みたい。
最近の私はぐだぐだだ。
やっと、やっと長年連れ添った（？）ﾀﾞｰに別れを告げた。
正確に言うと、これまでもずっと別れの意思表示をしてきたんだけど、ﾀﾞｰにはぐらかされて終わった。
今回はっきりと言った・・・つもり。
結構きつく言った。
「好きな人がいるから」
私は好きでもないのに一緒にいれない。
正確に言うと、ﾀﾞｰのことは嫌いではない。
だけど・・・他の人を好きな私のままじゃﾀﾞｰとはいれない。
それが判断を下すきっかけとなった。
ﾀﾞｰは（元ﾀﾞｰですね、正確に言うと）いまだにチャンスがあれば元に戻れると信じていて、私の気まぐれとしか思ってない。
ﾀﾞｰにとっては、私は最強のﾊﾟｰﾄﾅｰなのだ。失いたくないという。
まぁまぁ。私も買いかぶられたもんだわ。
毎日毎日びっくりするほどメールが来る。
好きな人がいても、どうせ自分のところに戻ってくると思っている。
思いたいだけかもしれない。一人にはなりたくないものね。
ﾀﾞｰは昇進試験の結果が思わしくなく、しかもいろんなごたごたを抱えていて、それに輪をかけて私からの別れを突きつけられたことで、相当落ち込み、パニクっていた。
気持ちの整理がつかないらしくて、何度もﾒｰﾙを送ってくる。
私が無視をすると、電話をかけてくる。
それも無視すると、
「さよなら」
やっと終わったか・・・そう思った次の瞬間、
「やっぱりdekoじゃないと俺はダメになる」
まだあきらめてないらしい。
しつこい。
ﾏｼﾞにｽﾄｰｶｰ並みである。
いつまで続くんだろうか？
先日体調不良で寝ていた私に見舞いといって、玄関にあれこれ置いていった。
( ´ー`)ﾌｩｰ
内心私は毒づいていた。
遅すぎるんだよっ。
だって、私、７年以上も待ったんだもん。疲れたよ。
それは困るよ [恋バナとか]
体調を気遣ってくれる彼。
私が今ちょっとだけ好きになってる人。
ホントは会いたくて仕方ない。
でも、あんまり言ってもウザイと思われても嫌。
どうしてだろうね、私には長年付き合ってるダーがいるのに。
彼のことを好きになり始めている。
別にダーのことが嫌いなわけでもないのに。
ダーには言えないから、ここで吐いてる。
彼に関しては、一時期ものすごく悩んだ。
プライベートが壊れるくらい悩んだ。
久しぶりに恋愛モードになってた。
仕事が手につかなくて、珍しく壊れた・・・orz
やっべえよ、「マディソン郡の橋」を渡りそうだったワ。
風邪を引いている私は
「今日は早々とお布団に入ってるよ」
とだけメールした。
彼からは
「dekoは偉いねえ」
だって。
かなり年下の彼に、
「いい子だねえ」
「偉いねえ」
「かわいいねえ」
と普通に言われてる私。
ちっともかわいくないんですけど。
全然いい子でも偉くもないんですけど。
だまされてるなぁ。
ごまかされてるなぁ。
こういう言葉でかまわれると弱い。
自分だけを見てほしくて、
自分だけを褒めてほしくて、
ずっとずっといい子で生きてきた私には
彼の言葉が救いになる。
自己愛強すぎだわ、私。
ちょっと「トリアングル」入ってます。
あんなに色っぽい展開はまったくないけれど。
- 作者: 俵 万智
- 出版社/メーカー: 中央公論新社
- 発売日: 2006/09
- メディア: 文庫
よろしく～
